Cuando una pareja con hijos se separa, es inevitable que estos últimos experimenten malestar. 

Es inútil rodearlo, incluso en la separación más civilizada posible, todavía pasan algunos desechos y llega el niño.

Incluso en aquellos casos, lamentablemente poco frecuentes, en los que los padres se separan de forma civilizada, respetuosa, no conflictiva, por sus hijos, sobre todo si aún son pequeños, este evento representa inevitablemente un desgarro, una ruptura en su equilibrio psicológico.

Entonces, veamos cómo pueden reaccionar los niños ante la separación de sus padres. Si necesita más asesoría puede consultar con estos abogados de familia en este Sitio web.

¿NO DEBERÍAMOS SEPARARNOS POR EL BIEN DE LOS NIÑOS?

Nunca he creído a esas parejas que dicen que no se separan “por el bien de sus hijos”: a menudo, en una pareja que ya no se ama y que ya no comparte un plan de vida juntos, los niños representan un chivo expiatorio para derramar sus experiencias de fracaso, frustración, insatisfacción, ira y miedo . El mensaje explícito es “no nos separamos por tu bien, para estar junto a ti”, pensó, a veces explícito a los niños, pero el mensaje implícito es “no tenemos el valor de separarnos por miedo a tener que admitirnos a nosotros mismos. ya otros en los que hemos fallado y porque somos incapaces de pensar en posibles alternativas ”.

El objetivo, por tanto, a menudo inconsciente, es mantener una apariencia, una fachada de normalidad y equilibrio socialmente deseado. Una especie de negación, así que si no me separo, significa que el problema no está ahí .

Esto en un nivel más profundo; claramente uno puede decidir no separarse por razones económicas, prácticas, organizacionales, religiosas y morales.

La mente puede encontrar mil y más formas de justificar la elección de no separarse cuando esa elección representaría en cambio una decisión saludable, para uno mismo y para los niños.

Dicho así, parecería casi un elogio de la separación, un incentivo para cerrar inmediatamente importantes relaciones emocionales.

En realidad, comparado con lo que ha surgido hasta ahora, se supone que antes de tomar una decisión tan importante, con el tiempo, intentamos buscar juntos las causas del problema e intentamos solucionarlas. Donde no ha sido posible encontrar una solución para la pareja, entonces ciertamente es importante decidir separarse, sin prolongar más un clima familiar de tensión, insatisfacción, conflicto.

Volver a los hijos, que sean testigos de las peleas entre los padres o simplemente que respiren un aire de tensión o indiferencia entre los padres, es sin duda una causa de sufrimiento .

Sabemos cómo los niños absorben todo como si fueran esponjas, apenas logrando expresar su malestar verbalizándolo, pero a menudo comunicándolo indirectamente a través de multitud de síntomas psicológicos y conductuales.

Además, el riesgo es también el de devolver a los hijos un modelo de relación entre parejas y familias donde evidentemente es normal no estar serenos, no compartir, no respetar, no amar.

Un modelo de referencia equivocado que enseña a los niños a sacar sus propias necesidades, a minimizar los problemas y a no afrontarlos, a dejar de creer y luchar por un proyecto afectivo compartido. Un modelo parental que también extingue las ganas de soñar.

En los casos más graves, como cuando hay un padre violento, la decisión del otro padre de no denunciar y de no distanciarse a sí mismo y a los niños de la pareja / padre violento, envía inevitablemente el mensaje de que la violencia es normal, es No es grave y por lo que está mal reaccionar, defenderse, simplemente buscar una mejor relación emocional. Pensemos en cuántas mujeres víctimas de violencia de género en la actualidad tienen experiencias infantiles de violencia directa y / o asistida en la familia de origen.

Queriendo detenernos de manera más general en la condición emocional de los hijos de padres separados, podemos resumir sus experiencias de la siguiente manera:

– miedo, sensación de abandono, desestabilización por la pérdida de esa seguridad familiar (mamá y papá se aman y ambos me aman) en la que nacieron y se criaron y que representa para ellos esa base segura en la que siempre pueden contar. , que es lo que era, pero ya no estará allí;

– sentimientos de culpa : a menudo los niños, aunque sean totalmente inocentes, pero de hecho las únicas víctimas reales de la separación, se atribuyen a sí mismos la causa de la separación de sus padres. Específicamente, pueden pensar que no son dignos de su amor (si mamá y papá me aman no romperán, obviamente yo no los merezco) y que no han podido “salvarlos” en su relación como pareja (si fuera mejor mantenerlos juntos). Siempre se aplica la regla de que, por su naturaleza, el niño no puede cuestionar emocionalmente a sus padres y por tanto desvirtúa la realidad de los hechos, defendiéndolos y considerándose culpable de lo que le sucede;

– un verdadero duelo , entendido como la pérdida de una relación afectiva que nunca volverá a ser como era antes. Y como duelo, llevará algún tiempo procesarlo;

– enfado , especialmente en aquellas separaciones en las que el conflicto de los padres río arriba se descarga río abajo sobre el niño, utilizado como contenedor de frustración y sufrimiento relacionado con la relación con el ex.

Entonces, ¿qué pueden hacer los padres en esta situación?

La incomodidad es inevitable para el niño, pero ¿cómo se puede intentar reducirla y hacer que la separación sea menos traumática para él?

CÓMO REDUCIR LA INCOMODIDAD DE LOS NIÑOS DURANTE LA SEPARACIÓN

Para reducir la incomodidad de los niños como resultado de la separación, tenga en cuenta que:

– la única víctima real de la separación y el fracaso de una relación de pareja es el niño ;

– no es padre sólo mientras estén juntos, sino que es padre toda su vida;

– es fundamental para los niños que sus padres sigan respetándose y que ambos colaboren para seguir criándolos de la mejor manera posible;

– el niño tiene derecho a tomarse todo el tiempo emocional que necesite para poder procesar este evento traumático por él; puede ser necesario el apoyo psicológico que involucre a padres e hijos ;

– es fundamental hacer que el niño sienta aún más el amor de mamá y papá por él ; hacerle entender, en los hechos y con el tiempo, que, incluso si mamá y papá ya no viven juntos, su amor por él no se pone en duda; que la pareja y la paternidad están ciertamente conectados, pero que también siguen siendo dos caminos separados;

– También es fundamental que los padres sepan acoger, comprender y gestionar cualquier “regresión” del niño, muchas veces frecuente, como no querer ir al colegio, o hacer pis en la cama, pedir un chupete después de haberlo abandonado. tiempo, un grito “injustificado” o peticiones de atención aparentemente fuera de lugar. Aquí, en este caso, es fundamental no regañar al niño, no juzgarlo y no desacreditarlo, sino al contrario aceptar su solicitud (disfrazada) de ayuda.

Esta situación, aunque inevitable, no fue creada por el niño. Y el niño prescindiría con mucho gusto de él.

Recordemos siempre que los adultos podemos separarnos, es nuestro derecho y en algunos casos un deber hacia nuestros hijos, protegerlos.

De los niños, sin embargo, no hay separación. Nunca.

MEDIACIÓN FAMILIAR PARA GESTIONAR LA RELACIÓN CON LOS HIJOS DURANTE LA SEPARACIÓN

Los padres a punto de separarse y los ya separados deben ser informados de que existe una herramienta válida, la mediación familiar, útil para manejar mejor la relación emocional con sus hijos en este momento tan delicado de su vida.